大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…

一次和同学骂着玩

　　我:嘿~!XX,你爸是我儿子!

　　他:放屁!我爷是你孙子~


　　一阵静默~~ 爆发ING.................
　　

大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！

我一个哥们是警察，有一天他开警车带我们出去吃饭，然后在路上的时候，我在仔细的研究警车的内部构造，然后看见有警笛，就问警笛是什么响声啊？哥们为了显摆，就大力的一摁，前面一个大货车迅速让开了，哥们很牛的说：你看，一摁警笛效果好明显，我们正在佩服之际，结果前面一个巨大的坑~

一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包（放手机的那个包~）。。。然后发现~手机不见了。。。
　　全身上下到处摸过也没有（怎么可能有，汗~），我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！
　　晕死。。。。

最近不是闹地震吗？我们学校捐款．
　　募捐箱放国旗下．捐钱．全校看着呢．
　　我捐得最多．是100块
　　当我把钱掏出来放的时候.大家眼睛当然是齐刷刷看着我．瞬间那个自豪啊，于是在大家惊奇的目光中抬头挺胸的走了下来.
　　后来我掏钱买东西时意外发现我刚捐的那张100块的居然还在身上.
　　但我的那唯一的一张5毛钱的却消失了........

那天去上培训班，因为课室比较大，讲师需要用无线微型麦克风（可以夹在衣领的），一节课过后，老师走开，我们静静的趴在桌上休息，结果上方四周的大型音箱传来一阵连贯的被极限放大的“水泄”声音，（想象一下，是4机环响，很震撼的声音）大家一顿疑惑，再接着传来一声雄厚且无限释放的男声“啊”，最后就是轻轻的金属碰撞声了（特别提醒，当天的讲师穿着拉链的JEANS），全班忍俊不禁..

有一次从批发市场出来坐车，坐的是小型的公共汽车，人非常多，我就随便扶着一个竖杆（金属的那种）。人多，车也不停的晃，我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃，心想，这车摇晃的这么厉害啊，竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站，很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。。。。

糗事一：
　　大学军训，烈日当空照，花儿对我们笑，小鸟说：跑跑跑，你为什么不怕晒死了……我班一男生在站军姿时突然大吼一声：“报告教官，我晕！”字正腔圆，掷地有声，当机立断，直挺挺地向前栽去，说实话，我第一次看见如此说到做到的人。（后来发现该君成绩巨好）
　　糗事二：
　　大学四级考场上，铃声一响，大家奋力答卷，包括我在内的死磕一族，就等着这一刻的到来。突然间，一股极为强烈的臭脚味道润物细无声地袭来，排山倒海，真的，绝对是我有生以来闻过的最正宗的气味。偶的卫生习惯很好，所以特受不了，于是四下扫描，更令我惊讶的是我周围的同学都穿着鞋，见鬼了！监考老师走到我的面前敲了敲我的桌子，示意我认真答卷，没办法，拼了……交卷后走出考场，见一个文静的女生噘着嘴打着手机抱怨“唉呀，真讨厌，不知谁不洗脚，熏得我直晕，这次四级又凶多吉少了……”不过托该君的“仙气”，四级顺利通过，大佬，俺的六级就靠你了，千万别洗脚啊……
　　糗事三：
　　大二时，世界杯总决赛如火如荼地进行着，宿舍没有电视，但是也没有影响大家的激情，纷纷上网在线观看。突然之间，宿舍一片漆黑，熄灯了！于此同时，激烈的骂声从各个寝室传来，不知是谁带的头扔啤酒瓶，噼哩啪啦的玻璃破碎声不绝于耳。由于俺平时不饮酒，故没有啤酒瓶，更没有扔啤酒瓶的“魄力”，于是坐山观虎斗。值班门卫为了安全，顶着雨伞站在楼底下破口大骂“再扔，再扔……”（他想说“再扔，再扔，给你们送校长那里”）没想到，他的前半句话语音拉得太长，众生纷纷响应他的号召，啤酒瓶排山倒海般地扔向他，仿佛电影《英雄》里的秦军箭阵，可怜的门卫成了“无名”……第二天早晨，我真的看见宿舍楼下满地的碎玻璃，而正中间有一个伞形的区域……汗！！
　　糗事四：
　　大三快放暑假时，俺们宿舍楼上的A君上厕所时不慎将手机落入便池中，他随便就操了一根木棍一顿乱捅，手机拿没拿上来我不清楚，反正将下水管道捅漏了。由于归心似箭，大家决定开学再向学校报修。没想到开学前一个星期，楼上的众生均到校了，厕所整整用了一个星期……据说来维修的师傅每隔五分钟就从俺们的厕所里出来吸一支烟……

有一次我去4S那儿修车，在屋里等候的时候，随手翻桌上的报纸杂志，偶然翻出一个牛皮纸封面的笔记本儿，翻开一看，原来是一本儿以前的修车记录。闲着没事儿，于是坐下来翻看。

　　修车记录是按顾客名字记的，同一个顾客的维修纪录都按时间顺序写在一起。我一页一页翻看着，想着从里面学点儿有用的东西。翻着翻着，有一页记录吸引了我。是这样记的：


　　顾客提出的问题：玻璃水压不出来
　　检查：水罐、泵、电路、管路，均正常
　　维修结果：提醒顾客：着车以后才能压出水


　　顾客提出的问题：玻璃水压不出来
　　检查：水罐没水了
　　维修结果：加玻璃水，同时提醒顾客：没事儿别老压水玩儿


　　顾客提出的问题：玻璃水压不出来
　　检查：水罐、水管均严重变型
　　维修结果：换水罐、水管，加玻璃水，同时提醒顾客：不能加开水


　　顾客提出的问题：行驶中有异响
　　检查：发动机等，均正常
　　维修结果：提醒顾客：不要把弹球儿放在烟灰盒儿里


　　顾客提出的问题：行驶中有异响
　　检查：发动机、烟灰盒儿等，均正常
　　维修结果：重新盖紧机舱盖儿，同时提醒顾客：盖机舱盖儿的时候要用点儿劲儿


　　顾客提出的问题：怎么踩油门儿速度都上不来
　　检查：发动机、油路，均正常
　　维修结果：提醒顾客：起步时需要放手刹


　　顾客提出的问题：怎么踩油门儿速度都上不来
　　检查：发动机、油路、手刹，均正常
　　维修结果：提醒顾客：不要把饮料瓶子放在车上，以免滚到油门踏板下


　　顾客提出的问题：怎么踩油门儿速度都上不来
　　检查：发动机、油路、油门踏板，均正常
　　维修结果：提醒顾客：该加油了

高中读书比较紧张,为了保证学生的睡眠,班主任经常会去宿舍查房,监督大家早点睡觉.不知道从哪里弄来个游戏机(巴掌大的,玩俄罗斯方块的那种),一天晚上睡觉前他玩的正过瘾,突然有同学喊"老师来了!",他反应倒快,一下就将游戏机塞被窝里边了,然后假装在准备睡觉,当时太急,游戏没关,又是开了声音的,老师开始可能也看到他在玩,就直接走到他边上问他在干什么,他还装的很镇静:"没干啥啊,准备睡觉了",老师就直接去被子里翻,这个时候搞笑的是游戏机的声音在那叫"加油!加油!......",当老师拿出游戏机的时候刚好死了,游戏机冒出一句:"你完蛋了!",哈哈,那个配音简直太绝了.........

在我和老爸的强烈要求之下，老妈终于同意家里安装ADSL了，其中最兴奋的是老爸，他想在家上网己经想了好久了，但老爸的英文实在不敢让人恭维，一个个单词念还可以，如果连在一起，他就经常说错，在电信局报装之后，还没有安装之前，他就经常问我：“那个.....那个....AIDE......ISBL......ABCD........那个啥什么时候安装啊？”，我一次次的告诉他说：“是ADSL啊。”他很认真的的记下了。

　　到了安装的那一天，安装的工作人员来了，叫我们下楼去接他们一下，老爸自告奋勇的说他去，于是乎我和老妈在家老老实实的等他们上来，...............................................半个小时过去了，怎么老爸还没回来啊？？？老妈不放心，叫我下去看看，

　　当我到了楼下的时候，看了令人惊讶的一幕，只见老爸在楼下见有人经过就问：“请问你是装CDMA的吗？”“请问你是安装CDMA的吗”我狂晕！！

打CS打了一天一夜,一回家就猫到自己的房间里准备睡大觉,刚睡下手机响了,一接电话,喂;/
　　你在哪呀?;/
　　在家睡觉呢,怎么啦;/
　　没什么,我以为你还在网吧上网;/
　　哦,你是谁呀;/
　　我是你爸呀;/
　　滚你**B,你小子找死呀;/
　　突然房门打开了,老爸手里拿着电话,
　　臭小子,找抽呢?

还是上高中的时候，我班新转来一外地的男生，又高又壮的。结果有一天上自习，看他情绪特不好，都快哭出来的样子，我们班主任过去问他怎么了，他说他想他妈了。我们班主任说你都多大人，别这样了。结果那男生神情的看着我们班主任说了一句：那可是我亲妈啊！

非典期间，学校出入要凭学生证，一位MM忘了带，一脸纯真的对保安说：“叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么”，保安问：“你几几年的？”，“我82”保安说“我85”